Category: дети

Когда я стану бабушкой

Оригинал взят у elina_ellis в Когда я стану бабушкой
Когда я стану бабушкой, я продам все свои бизнесы и все лицензии на свои работы и книги, а так же всю мебель, машины, недвижимость и брилианты (или что там мне еще надарят за жизнь) и куплю себе маленькую виллу с садиком на юге Франции, такую, чтоб хотя-бы из одного окна было видно море! С собой я возьму только книги.


Когда я стану бабушкой, я перестану красить ногти и буду носить короткое каре. Я буду худенькой и маленькой энергичной старушкой в льняных брюках и вьетнамках.

Я поставлю свой рабочий стол перед тем окном, из которого будет самый лучший вид на море. Я покрашу все стены в белый цвет, куплю мебель на местном рынке антиквариата и нашью миллион разноцветных подушек. А еще я обязательно куплю большое ротандовое кресло-качалку для веранды.

Когда я стану бабушкой, я посажу в своем саду кусты роз всех цветов и оттенков, и наконец-то научусь за ними ухаживать. И еще посажу лимонное дерево и много всяких трав и специй, чтоб они пахли на весь дом. Я буду вставать на заре, делать зарядку и печь утренний хлеб, и пока он будет расти и розоветь в духовке, я буду заваривать свежий кофе в турке и завтракать на веранде любуясь восходом солнца над морем.

Когда я стану бабушкой, я куплю себе велосипед с большой карзиной впереди, и буду ездить по утрам на продуктовый рынок за свежей рыбой и клубникой. Я буду ходить на танцы по вторникам и на пилатес по четвергам, а по пятницам я буду организовывать клуб любителей акварели. Я буду собирать у себя в саду очаровательных людей, и мы будем рисовать, шутить, пить чай с круасанами и розовым вареньем собственного производства и сплетничать.

Когда я стану бабушкой, я буду рисовать в свое удовольствие все, что взбредет мне в голову , и может даже увлекусь скульптурой или фотографией. Я куплю себе хороший фотоаппарат и маленькую собачку, и мы втроем будем гулять 2 раза в день и фотографировать все на своем пути. По вечерам я буду усаживаться в свое кресло-качалку на веранде с книгой и бокальчиком сухого красного.

Когда я стану бабушкой, я буду жутко баловать своих детей и внуков! Девочкам я буду заказывать платья и куклы ручной работы, а мальчикам - не знаю пока что, но что-нибудь придумаю, а своим взрослым детям я буду дарить поездки в удивительные места и разные приключения, вроде полета на воздушном шаре, билетов в оперу Ла Скала в Милане или тест драйв машины Формулы 1. Я буду созывать всю свою семью на праздники и на каникулы и мы будем сидеть галдеть до ночи и стелить детям на полу на веранде, потому что в моем маленьком доме будет только 2 спальни. На ночь я буду читать им свои и чужие книжки с картинками...

Когда я стану бабушкой, я познакомлюсь на танцах с замечательным дедушкой из соседней деревни и мы вместе будем ходить гулять по выходным. Мы будем ходить босиком по пляжам, держаться за руки и останавливаться на ланч в маленьких прибрежных кафешках. Мы будем показывать друг другу фотографии наших детей и внуков и рассказывать о наших прожитых жизнях.

Когда я стану бабушкой, я буду много путешествовать, навещая своих многочисленных друзей в разных странах мира, я обязательно буду вести дневник, так же, как сейчас, и делиться с людьми всем прекрасным и необыкновенным, что мне удалось увидеть, сотворить или испытать.

Когда я стану слишком старой, чтоб ухаживать за собой и своими розами и собачкой, я добровольно сдам себя в дом престарелых. У меня к тому времени не останется никаких особых ценностей для завещания, кроме дома с верандой и ротандового кресла. Я завещаю его всем моим детям и внукам сразу! Пусть он у них будет на память обо мне.

Я не буду бояться смерти, потому что буду расценивать ее как билет в один конец в еще одно удивительное путешествие! Я буду убеждена, что это не конец, а начало новой истории, и я буду надеяться, что новая история будет еще увлекательней этой! Я проживу замечательную жизнь и уйду в хорошем настроени и без всяких сожалений!

Я попрошу, чтоб моим близким обьявили о моей кончине чуть позже. Нечего их заранее расстраивать. Я захочу, чтоб они меня помнили бодрой, мудрой и доброй, а не умирающей. Я попрошу, чтоб меня кремировали и пепел развеяли по морю. Я захочу остаться на этой земле исключительно в виде приятного воспоминания в жизни людей, которые меня знали, а не в виде урны и надгробной доски....

Digital-старт: первый шаг к востребованной профессии или как я записалась в Нетологию

В последнее время всё больше и чаще ломаю себе голову над тем, как и куда мне выскочить от надоевшей рутинной херни, которая не приносит ни денег, ни удовольствия, а отнимает только время, силы, здоровье и другоценные годы жизни.
С друзьями и знакомыми, сколько бы ни разговаривала, ответы слышу одни и те же, часто не радужные:

  • пфф, работа в удовольствие? Не, не слышал.

  • у тебя зарплата 20?! вау, да ты богачка, у меня вон 14.

  • а разве так бывает, чтоб работа была в радость?

  • с работами сейчас трудно

  • работу не найти

  • а где в нашем Мухосранске работать?

  • бла-бла-бла и окололентяйные отмазки

Советуют, мол, если вы не нашли ничего нового, не переживайте, всегда можно вернуться на старую работу. Ды, бл**ть, можно всегда или почти всегда, но вероятность того, что работа после возвращение вдруг сделается любимой и будет устраивать - нулевая. Далее читай первое предложение этого поста.
Я много писала на биржу о профессиональном выгорании, о горизонтальной карьере и развитии в смежных областях, потому что сама всё переживала и пропускала через себя. Чтобы заглушить сопли и вопли внутреннего голоса мы порою заставляем себя быть занятыми, чтобы отвлечься от внутреннего крика нашей души. Как в песне: "Пусть и маленькой, но всё-таки души". Потому что страшно. Внутреннему ребёнку страшно.
И спустя время оказывается, что совесть чиста - вроде бы и всё испробовано, да словно на месте топчешься. И только тогда приходит понимание, что пора валить. А валить всегда страшно. Потому что ничего неизвестно, а тут в болотце вроде каждую кочку знаешь. И на все внутренние метания и терзания ищешь совета у знакомых, а получаешь в ответ то, что написано выше, по пунктам. И понимаешь, что это совсем не то, что ты хочешь услышать. Вернее, ты это даже не понимаешь, а чувствуешь. Жопой чувствуешь.
Я даже просматривала сайты с самыми обыкновенными "рабочими" профессиями и начальным уровнем, для студентов. С подргуой разговаривала о том, что нынешние студенты, молодые, энергичные, они почти что дети, которые помнят ещё уроки, лекции, обучение и ещё готовы впитывать. В них нет накопленной хронической усталости и того разочарования, когда ты выгорел в том деле, которое лет 15 назад считал любимым делом. Почему так вышло? А. Хрен. Его. Знает.
С лета 2017 года мой мозг в постоянном поиске. И руководствуется он ощущением "так быть не должно" и "должно быть не так". Эта мысль назойливой мухой сидит в моей башке и зудит, зудит, зудит... Ради некоей "стабильности" я вернулась на старую работу (потому что мне не нашли замену), но когда суммы ИТОГО не хватает тебе на месяц не то, чтоб прожить, но еле-еле свести концы с концами, как раз наступает в башке тот самый зуд: не должно быть так и должно быть не так. Причём на уровне ощущений - какая бы ни была работа, как бы ни уставал ты от гуманоидов людей или нервотрёпок каких-то, сама работа должна и обязана быть в кайф! Потому что кайф перекрывает нахрен все нервотрёпки, дедлайны и клиентуру. Ты не тратишь энергию на то, чтобы заставить себя делать то, против чего нутро твоё сопротивляется.

Собственно, про рабочие профессии. Физик-ядерщик всегда может научиться штукатурить. А вот штукатур навряд ли запустит ядерный реактор... Я читала много разных требований и к рабочим профессиям, просматривала видео технологических процессов - научиться реально и можно, нужно время. Зато так же, если потом через 10 лет ты будешь "зашибать бабло", тебе будут завидовать те, кто живёт на госбюджетные подачки. Точнее не тебе, а твоей сумме ИТОГО. Но забывают, что за любым успехом спрятан адский труд и упорная борьба.

Вспоминаем мебя молодыми и амбициозными, вспоминаем с чего начинали и лезем в инет. Искать. Искать и ещё раз искать. Просматривайте вакансии, любые, всякие. И не спешите закрывать браузер и расстраиваться. Я вот так тоже мозги парила себе с неделю, но буквально утром воспрянула духом сразу после того, как нашла описание вакансии одной, которая вдохновила. Потом ещё и ещё. И пофигу, что они были в другом городе, а я переезжать не собиралась. Зато они востребованы. И не надо ставить крест именно на том, куда "лежит душа". Моя душа легла и лежит в направлении скетчинга и рисования на графическом планшете. И не знаю почему, но вот уже лет 7 или 9 я занимаюсь чем угодно по 15 часов в день, только не рисованием. Да, были и тесты карандашей, и какие-то обзоры, и какие-то срисовки по урокам. Опыта мало, востребованность именно того уровня нулевая, я старалась переубедить себя в том, что рисованием сильно много на жизнь не заработаешь, нет времени учиться в академиях и бла-бла-бла, надо что-то есть, надо что-то искать (а именно деньги) даже на те ж курсы, переучиваться, осваивать новое, а это нет времени, а годы уходят... И вот тут моя внутренняя болтанка остановила саму себя и сказала: "СТОП! Годы уходят, да, но они будут уходить вне зависимости от того - хернёй ты занимаешься или своим любимым делом!" Это был своеобразный пинок под зад самой себе. Не знаю каким чудесным образом по ссылкам я набрела на Нетологию, а именно на курс Digital-старт: первый шаг к востребованной профессии.Курс бесплатен и уже начался, я всего лишь 1 день пропустила (вчерашний), но прелесть в том, что после регистрации тебе в личном кабинете доступны видеоматериалы из записи урока. И домашнее задание дано. Бери, читай, смотри, выполняй, задавай вопросы преподавателю. Понятное дело, что на работе авралы, все мы устаём, чаще всего и ленимся - я не без греха и притом не без большоооооого греха - я записалась. На этот курс и ещё на парочку других. Пока бесплатных. И решила ТВЁРДО (!!!), что буду сама себя пинать и выкладывать в ЖЖ впечатления от каждого дня обучения. Смотрите записи с тегом #Нетология: курсы и обучение. Кроме того, здесь же, я нашла курс по скетчингу Скетчинг: яркие образы и эффектная подача и он платный, буду себя мотивировать на поиски денег и курс пройду. Если душа лежит и в башке зудит - какого фига откладывать жизнь напотом? Учиться, разбираться, с мира по крупичке. Повторюсь - обо всех курсах пройденных и впечатлениях буду писать сюда. Лучший способ заставить себя работать - НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ себя работать. А просто решить что-то и делать. Для себя. Не потому что вас кто-то пытался "замотивировать". Если нет изнутри хоть капли стремления - хоть пинай, хоть мотивируй, хоть кнутом, хоть пряником - толку лично для вас и для вашего будущего во всей этой херне не будет.
Как можно дольше оставайтесь учениками. Учитесь у каждого, каждую минуту. Словами легко говорить, да на практике трудно сделать. Но если давно мысль зудит, что что-то надо менять и куда-то двигаться дальше - пытайтесь решить, как и куда. Пытайтесь. Никто не ответит вам на ваш вопрос. Только ваше ощущение блеска в глазах. Как у маленького ребёнка. Счастливого ребёнка. Позвольте себе быть счастливыми. Чтобы понять, твоё ли это и нужно оно тебе вообще, надо либо через это пройти, либо досконально прочувствовать - ёкнуло внутри интересом и азартом или не ёкнуло. Не ёкнуло - забей, плюнь, размажь и иди дальше. И не парь себе мозги об этом. Никогда.

Почерк, перьевая ручка и слово авторитета

Непосчастливилось мне недавно стать участницей разговора коллег - у одной сын-второклашка пишет корявым почерком, на что его мать немного сетует. Я говорю: "Купи ему перьевую ручку, там мягкое письмо и если писать медленно и стараться - будет почерк лучше". Почему я так советовала поступить - на своём опыте проверено, буквально полгода назад. Пока я писала перьевой ручкой (самой дешманской, за 40 рублей + 9 за капсулу и дозаправка инсулиновым шприцом) - пока я писала, сохранялась память письма и на шариковых ручках. Почерк становился аккуратнее.
В разговор вмешивается третья: "Ой, кудах-кудах, кто тебе сказал, что почерк улучшается от письма перьевой ручкой? Вот не знаю, я писала в юности и не заметила..."
Честно - не то, чтобы всё как-то опустилось, но мне захотелось смачно плюнуть в рожу этой институтке. Если тебе человек говорит, что это работает, то не надо брать со своей позиции неудачницы, у которой "ой не знаю, я пробовала, у меня не вышло". Руки у тебя из жопы, вот и не вышло. И кто-то другой более был способен к обучению. Даже если этот кто-то моложе тебя.
Мне нравилось очень, когда одна знакомая говорила о детях: "Какая разница, что сейчас он на 10 лет меня младше? Он вырастет и станет специалистом в какой-то области, может лучшим, чем я. Зачем я его буду давить своим возрастом и накопленным опытом только потому, что сейчас этот ребёнок опыта не имеет?" Уважение, друзья мои и искренность. Это всегда неразменная монета, которая чувствуется детьми.
А продолжение разговора первого действующего лица, у которой сын-второклашка - налицо подростковый или даже детский максимализм, когда сын стал всячески находить доводы, что мол, мам, я же твой почерк не понимаю, мне и ручка, мол, твоя не помогает писать красиво... Пацану просто или это не нужно, или есть бунтарство - любите меня вот таким, какой я есть, с корявым почерком, я вам назло буду писать коряво.
Я не детский психолог, и советовать с воспитанием ничего не стану, пацана надо замотивировать и проявить интерес к письму, чтобы писать понятно и разборчиво. Либо выбрать иную тактику и снять важность события - тогда пацан или перерастёт это, а почерк выровняется, или же будет писать как курица лапой и дальше - лишь бы сам понимал, чего написал и лишь бы этот корявый почерк помогал ему систематизировать и усваивать информацию. И главное-то: донести пацану, что его принимаю и любят даже с корявым почерком. А если он равняется на мать, что, мол, мама, у тебя самой-то корявый почерк - займись собой, начни сама писать пером и корректировать свой почерк. Сын увидит твои старания, и, может быть, потянется за тобой. Дела, а не слова - вот хороший воспитатель.

Торговка детьми, Габриэль Витткоп

Угораздило меня заглянуть в ЛГБТ-шную папку на своей читалке. Выискала там книгу "Торговка детьми". Сто страниц ужаса. Нет, сама книга не ужасна, ужасны её сюжет и сцены. Сцепив зубы во время чтения и долго матерясь после прочтения, хотелось главных злодеев сжечь на костре инквизиции, чесслово. А ведь там Париж, дети и их загубленные смертью детские наивные тела, не выдержавшие растления, извращений и прочей педофилии, которых вываливали в мешке как отбросы. Суки, суки, суки и ничего другого на ум. Блевать хочется от эмоций до сих пор.