BAGEERA (bagee) wrote,
BAGEERA
bagee

Итоги 2009 года

Заметка получится длинной, потому что пора подводить итоги уходящего года. Всякое было. Потрепал, но не сломал. Пусть кто-то не верит в гороскопы, однако правы те, кто считает – если твой год – он не будет легким. И если упустишь один год – реализоваться возможность появится лишь черед цикл в 12 лет. В этом году было по-разному: взлеты и падения, встречи и расставания, поездки и топтанье на месте, амбиции и усталость. Кроме прочего, мне исполнилось 24. Та цифра, которая в голове моей отмечалась как важная, непокоренный Эверест. Цифра, которая лишь 3-4 года назад казалась заоблачной. И в то же время таила в себе что-то. И тьфу-тьфу, но единственное, чего я просила – это мудрость. Когда нет здоровья или любви – золотые клетки не в радость. Богатство с собой не заберешь. Счастлив тот, кому хватает. Разумеется, чего-то и мне не хватало в этом году, зато весь год – пора мечты. Мечтаешь, бредишь, стараешься и идешь. А намеченной цели достигаешь – ставишь перед собой новую. И не завидую тем, кому нечего больше хотеть – не хотелось бы мне так проживать свои дни.

Сильно потрепал в моральном плане – внутреннее мое Я, сильно потрепал семью. Здоровью тоже досталось. Болели вчетвером. И казалось этой вечно нависшей заднице нет предела. И когда крепилась два месяца я, но в итоге свалилась с простудой, перетекшей в что-то сильное – было время подумать. И к сожалению, простуда стала лишь финалом. Меня немного сломало. Близкие заметили. Особенно все четко читается в глазах. Со мной рядом были и остаются друзья – самые близкие, старые и новые. И не жалею, что этим годом одни проверились и отвалились, как грязь. Другие не сломались и ладонь в ладонь пошагали со мной дальше.

В стремлении предугадать будущее, надеешься, пытаешься. Но возникает чувство, что оно само стремится себя изменить. И в момент, когда свалилась вся семья – да, было тяжело. Болела кошка, разлизав швы после операции; болел дедушка и резко слег – осенью отказали ноги, потому что он уже начал видеть в своей комнате посторонних людей, родных, чужих… Пусть кто-то крутит у виска сейчас, читая эти строки. Но порой во второй комнате становится страшновато – все еще свежо в памяти. То ли на нервах, то ли на почве все той же затянувшейся задницы, то ли уже от обилия лекарств… да хрен его знает – лечишь суставы – страдают другие органы… Сильно болела мама. Особенно сильно постарела, когда все четверо свалились в «лазарет»: даже у кошки появилась своя домашняя аптечка, а фармацевты меня уже узнавали в аптеках…

И когда стало полегче – появилось желание нового года, какой-то его особенности. Хотелось встречать семьей. Но люди бывают гордыми. Или дурными – словом могут обидеть человека. Или слишком честными, когда говоришь лишнее, ненужное. Но не жалею ни о чем. Тот разговор должен был состояться. И определить, что уже не будет в новогоднюю ночь так, как задумали. Ладно, не велика беда. Ищем компанию, хотим праздник. Обсуждаем все это на дне рождения. И поздно ночью захожу, чтобы взять рюкзак с повседневными причандалами – что-то толкало из дома. Утром получаю звонок: дедушка умер. Внутри все оборвалось. Как так? Еще вчера было все нормально? И грустно, и странно, и не верится в эту злую шутку. Самое ужасное во всем этом – оформление документов и поминки. Просто стыдно, что у него две такие старшие дочери. Им обеим по полтиннику, сами уже бабушки, а отца достойно похоронить не могут… Делят пирожки и думают о собственном обогащении. Не очень хочется в мельчайших подробностях снова вспоминать это. Пару слов: похоронили его рядом с женой, на деревенском кладбище. Он туда стремился все последние 5 лет, сколько жил с нами. В суете казалось, что все силы апокалипсиса обрушились: метель, заносы на дорогах, аварии и разбитые машины, буксующие легковушки на обочинах… И человек бросает все силы, чтобы идти вперед. И, пережив это, просто выключается. Уж чего не было, ни при каких стрессовых ситуациях. Но сейчас я даже забыла пин-код своей карточки… По сей день трясутся руки и лишь изредка мчится серебристая машина с тонированными стеклами по заснеженному полю с четким логотипом военной мемориальной компании. Пусть не обижается, но дай Бог каждому ветерану и инвалиду войны хотя бы одного нормального ребенка в семье, который его в тепле и сухости, чистоте и под присмотром докормит и как подобает православному – похоронит. Из деревни пришли человек 12 на кладбище. И похоронили последнего ветерана. На 84 году жизни. 23 декабря его не стало. Сегодня новогодняя ночь. И сегодня ему 9 дней.

Ко многому привыкали, теперь от многого отвыкать. Стремились выбросить любую мелочь, так или иначе связанную с тем периодом. Говорят, что 40 дней тяжело, потом легче. Честно говоря – не знаю. За всей суетой, в стремлении до нового года сделать какие-то мелочи, которые отнимают полдня и много сил… За всем этим чувствуешь адскую усталость. А присесть, прилечь не можешь – голова не дает покоя. Правда, сбои она тоже дает. И в итоге… Новый год я не встречаю в компании, не встречаю его с близкими, родными, друзьями.

Я встречаю его одна. С кошкой. С тигрятами на столе. Цветами и птичками с соседней комнате, которая пока что превратилась в кладовку. В этой комнате ощущение чужого. Она 10 лет принадлежала не нам: квартиранты, люди, лица… Сейчас она просто завалена и заставлена. Но в зале, в нашей комнате, стало чуть полегче и жить, и дышать. Я нарядила великолепную елочку. Наверное, первую за лет 8 предшествующих. Выбросили много хлама, сняли из зала двери и повесили деревянные колечки как шторку. Разгрузили немного одну комнату, чтобы чувствовать перемены. И делать первые шаги к чему-то новому. Пора выползать из нависшей задницы. Год забрал все, что мог. Пусть уходит. Он ушел, а мы остались. Мы – это я, мои заботы, некие цели, увлечения, питомцы рядом. Мы – это моя семья. Пусть и состоящая из одного человека. Дальше – год не мой. Но касается меня с обеих сторон. И я просто буду идти вперед. В этом году боялись одного, не знали что да как. А случилось – спасибо всем тем людям, кто попался на моем пути в этот период. И особенное спасибо тем, кто был со мной рядом последний месяц уходящего года. Говорят, что жизнь – полосатая штука. Вот только я что-то в «радужном» вообще не помню, чтобы был черный цвет.

Tags: Жизненная философия, Личное, Мысли, Случаи из жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments