BAGEERA (bagee) wrote,
BAGEERA
bagee

Монолог для брата

Заметка тебе, брат! Ты всячески убегаешь от разговора. Знаю, нелегко тебе сейчас. И может уже не имеет смысла все то, что скажу. Делай свои выводы и не делай глупостей. Ищи плюсы и верь в то, что случайности не случайны. И верю в то, что ты прочтешь когда-то эти строки.

Человек не может быть вечным неиссякаемым источником: энергии, силы, бодрости. Ему самому нужно откуда-то питаться. И когда он не получает это в своей семье - начинает заглядываться на что-то другое. Ты приезжал сюда, радовался общению со мной, находил какую-то теплоту и думал, что этого хватало. Общался с друзьями, отвлекался от бытового и считал, что тебе этого хватает. Но со временем и это перестало быть источником. И уже не нужен тот привычный круг. Помимо общения ты дозрел до чего-то еще. Осталось это «чего-то» найти в другом человеке. И постепенно сужался круг. Ты чувствовал - к кому-то тянет сильнее, а с кем-то еще бы полгода не виделся. И в этом кругу неважны те, кто близко. Важны те, кто дальше и недоступнее. Вы редко видитесь, не успеваете насытиться общением. Хочется проводить все больше времени вместе потому, что вам так хорошо вдвоем. Ты находишь свой источник. И появляется зависимость, потребность, необходимость. Начинаешь думать все больше и чаще об этом человеке. И думаешь, что любишь. Или влюблен. Или все сразу. И возникает потребность не только в том, чтобы видеть и слышать человека. Тебе не хватает тактильности. Именно той, которая была нужна все это время. Время, пока ты пытался склеить свои прежние отношения. И сейчас ты понимаешь, что все склеенное трещит по швам. Потому что ты перестал заливать трещинки клеем. Ты прилип к другому человеку. И осознаешь - как же много ты упустил. Внутри образовалась бездонная бочка, ощущение пустоты. Ты пытаешься сразу же заполнить эту пустоту. Пустоту за много лет. Недоступность и редкость общения еще больше разжигает тебя. И сейчас тебе уже мало видеть человека. Тебе важны прикосновения, объятия. Все это толкает на большее. Толкает на близость. И ты уже потерял голову. А тем более от того, что другой человек тоже тянется к тебе. За много лет ты начинаешь чувствовать пульс в каждой своей клеточке. Тебя охватывает страсть. Хочешь в омут с головой. И больше ни о чем думать не хочется. Вот только спасибо здравому смыслу в ваших головах. Трезвый подход хотя бы одного из вас если сможет сказать стоп - будь признателен за это. Иначе не остановиться. Затянет. С головой. Проникаешь и цепляешься корнями за этого человека. И не осознаешь, что отрывать гораздо больнее. Ты идеализируешь своего кумира, даже не представляя, что у вас нет будущего. О глобальном думать не хочется. Хочется тянуться к человеку, чувствовать его тепло, обладать этим теплом и отдавать свое тепло без остатка. Но если это действительно вспышка, влюбленность или страсть - то вы оба очень быстро угаснете. И больно будет отрывать с корнями приросшее.

Не знаю, брат. Может говорю что-то не то, не так или не теми словами. Но очень прошу тебя. Подумай. Не эмоциями думай. Вполне возможно, что тебя надо было просто оторвать от того, к кому ты прирос за эти годы. И тебе получить удар будет больно, но не настолько, чтобы умереть. Потому что у тебя есть увлечение здесь, в Белгороде. Оно смягчает боль твою. Позволяет обработать рану теплыми мечтаниями или самооправданием, что «я, мол, тоже не святой». Не идеализируй людей. И не кори себя. У тебя здесь есть как минимум два человека, которые дорожат тобой. А это лучше, чем одиночество. Неужели мало для того, чтобы верить в себя? То, что ты вырвешься и распутаешь клубок одной зависимости - это первый шаг. А то, что у тебя зависимость в Белгороде - это второй шаг. И как ни крути - его тоже придется распутывать. Очень тебя прошу - не делай поспешных выводов, не давай громких обещаний. Страсть проходит. Боль не убивает порой, а делает сильнее. Именно она заставляет что-то делать и идти вперед. Каждой клеточкой ощущая пульс и вкус жизни. Очень прошу, брат. Не терзай себя, не вини ни в чем. Но и не запутывай клубок. Не обманывай себя. Отвлекайся, чтобы не думать. Сдерживайся, чтобы не написать смс. Не натворите глупостей вдвоем. Ибо в сложившемся важно не потерять человеческое лицо. Ты не эгоист. Но не подливай масла в огонь и не разрушай созданное другим человеком. Поделись своей зависимостью и необходимостью видеть, слышать, чувствовать. Но не теряйте оба голову. Проще уйти, чем остаться. Проще наломать дров, чем подумать. Не считай себя трусом. Будь уверен в себе, прежде чем сделать первый шаг. Если не уверен - держи дистанцию. Закаляй возникшее светлое чувство, если ты его и правда не перепутал со страстью, которая после себя оставляет лишь пепел. И если чувствуешь, что можешь наделать глупостей, сорваться или сделать близким больно - пересиди один. Или будь с тем, кому ты доверяешь. Но не забудь, что прогоняя близкого, ты делаешь ему больно. А близкий ведь и правда может уйти. Для этого не надо просить много раз. Достаточно одного. Если хочешь быть один - попроси. Просто скажи прямо об этом. Не гони. Не говори грубостей. Близкий человек знает и чувствует, что больно тебе. Он не лекарь, а потому не может уменьшить твою боль. Может только быть рядом и зализывать свои ранки, нанесенные тобою. И он тоже живой. Как и ты. Не забывай, что для близкого человека твой шаг, это и его шаг. Твое падение - это и его падение. Твои как тебе кажется тонкие чувства - трезвым взглядом со стороны зависимости, как у наркомана потребность в очередной дозе. Дозе теплоты. Но теплоту, которую дарят тебе, ты не принимаешь. Ты фильтруешь ее. И принимаешь лишь от того, от которого желаешь. А этот кто-то сейчас принадлежит не тебе. Да и ты не ему. И ты занят самобичеванием. Утоплен в своей боли. Ты думаешь о себе. О том как тебе хорошо с ним и как плохо без него. Постарайся успокоиться. Ни в коем случае не топись на дне или в пепельнице. Это не утешает. Действуй, анализируй. Самое главное - старайся сохранять трезвость в своей голове.

И знаешь... Взглядом со стороны вот что хочу сказать. В какой-то степени радуюсь за тебя. Наконец-то найден тот человек, который выдернул тебя. Заставил задышать по-иному. Иначе все свелось бы в клубок, который запутывал и затягивал: ты приезжал бы в Белгород, мы бы напивались, катались по друзьям или общим знакомым. Ссорились из-за лишних бутылок и сигарет, синее тело утаскивалось бы на такси или хотя бы в отдельную комнату спать. Ты был бы под присмотром, но надолго так двоих бы не хватило. Во всяком случае с уверенностью могу сказать, что меня точно не хватило бы. И состоялся бы как минимум и в лучшем случае разговор. Наподобие этого. В худшем случае мы потерялись бы. От чувства непонимания. И нам двоим было бы жаль, что годы общения не уберегли. Сейчас тоже есть опасность отгородиться, потеряться, не понять или не выдержать. Не знаю, могу ли подобрать нужные слова или сказать тебе то, что ты хочешь услышать. Поддерживать не умею, утешать тоже. Говорю как есть, не боясь сделать больно или обидеть.

Tags: Жизненная философия, Личное, Мысли, Случаи из жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments