BAGEERA (bagee) wrote,
BAGEERA
bagee

Исповедь-27

Было время, когда никого не было рядом. Было время, когда я не ценила тех, кто просто был. Когда потеряла их - поняла, что уже ничего не исправить. И моя вина в их потере тоже есть. И снова никого рядом. И единицы, кто доверился, сам того не понимая почему. Взял и всё доверил своё, чувствовал что может мне доверять. И я не ушла, тоже не знаю почему. Хотелось не бросить в числе крыс, ведь быть рядом и легко, и сложно. Именно эту тему я уже мусолила в одном из постов. Про свою колокольню могу сказать только как раз то, что все мои цели в подсознании были корыстными или же делались от боязни: подвести, не оправдать как раньше, оступиться снова. Как в переписке подруга, весьма и весьма авторитетного для меня статуса, сказала: «Сначала доказываешь, что ты не верблюд, потом смиряешься, что ты всё же верблюд, а потом активно начинаешь компенсировать свою верблюжесть […] Но так как изначально в подсознании цели корыстны, то в итоге говно».

Когда бежишь от мыслей, которые я уже тараканьими трупами выгребла из своей башки, то начинаешь спускаться в потреблядство: окружаешь себя каким-то барахлом, цитируешь чужие мысли (за неимением своих), показывающих тебе самому твоё жалкое существование. И не успеешь погасить долг по кредитке от пользования вещью, а радости от использования вещи уже нет. Как и не радости и наполненности от сумасшедшего бега по кругу, от повторения прошлых ошибок. И как перевоспитать себя, чтоб не спотыкаться на том же месте, не наступить на те же грабли (а они даже и другого цвета в розовых очках кажутся одинаковыми)…

Я на работе стала свидетелем двух разговоров, мысли на эту тему разовью.

Первый. Мол-де, зашла речь про стандартность. А Аня «стандартная»? Я заржала в голос и спросила: «А вы сами поняли, что сказали?» Да, блин, я стандартна. Стандартно мыслю, хожу на работу, работаю на дядю, покупаю барахло, хочу быть как все и чтоб как у людей. Каждый стандартный мечтает выеб…. пардон… выпендриться и считаться нестандартным. НО как раз таки все те «нестандарты» нами же считаются сумасшедшими.

Второй. Очень цепанул, до глубины мозжечка. Развили тему вот такую: «У настоящего мужчины женщина счастливая. А у остальных они сильные». А в итоге приведу цитату так же авторитетного для меня человека: «Если в семье с детства дочерям на примере отношений не прививается уважение к мужчине, то эта дочь впоследствии не научится мужчину уважать, а потому будет вынуждена 'быть сильной' . Ей это привили и точка.  И уж тем более она не привьёт чувства уважения к отцу у своей дочери и так по цепочке по-настоящему несчастливых людей».

Обсуждали как-то мой пост про школу и тянущееся «родом из детства». И сейчас, терзаясь миллионами мыслей за последнюю неделю, я пришла к выводу важному, разбивающему вдребезги все мои собственные противоречия. Я в свои 26 сама допетриваю до элементарных вещей, которые давно пора пережить в 15-16. У меня нет иного выхода по одной причине: я не мизантроп, не одиночка, а всего лишь не умеющий общаться с разными людьми, часто и много, как это подобает адекватному гражданину в обществе. Именно стадность даёт человеку опыт, коммуникационные навыки, умение сглаживать углы, принимать людей и искать компромиссы. Да, я понимаю ,что нет ничего страшного в том ,чтобы жить без цели в стране Потребляндии, окружать себя ненужным барахлом и вообще ни мысли не кумекать о своём бесполезном существовании. Быть как все, пялиться в ящик, стирать носки, варить борщ, жрать, срать, ржать. Я не задавала себе никаких вопросов ровно до тех пор ,пока не покинуло меня внутреннее ощущение счастья. Оно было со мной всегда, в мелочах. И когда меня спрашивали, мол, Баги, а ты вот говоришь, что ты счастлива от того, что ходишь по земле ногами, видишь мир своими глазами – это пиздёж или это правда так? И я искренне отвечала, что это правда ,а не маска безысходности. Ровно до тех пор, пока не осознала: все мои «галочки» выполнены, мечты сбылись, цели достигнуты… А дальше куда? Чего-то не так внутри. Творчество радости не приносит, беготня по кругу опустошает, источника вдохновения недостаёт. В самых быстрых кроссах от себя не убежать, потому всё случилось вот так. Ещё весной я страстно желала перемен. И почему-то самопрограммировала себя на осень. Так и вышло. Я рада наконец-то остановиться.

Есть друзья, которые точно не бросят и будут с тобой вместе вне зависимости от крепости жести. Просто так. Потому что им на тебя не пофиг. Становишься старше и начинаешь их замечать. Среди таких же обычных людей.

Tags: Жизненная философия, Личное, Мысли, Новости и достижения, Психология, Случаи из жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment