BAGEERA (bagee) wrote,
BAGEERA
bagee

Исповедь-26

Перебирала древние бумаги на своем столе. Нашла заметки, которым хотела посвятить большие разделы, а то и главы книги. Но по прошествии времени понимаю, что со временем перегораешь к любой затее. А если уж и руки доходят до воплощения этой затеи в жизнь, то подходишь уже как-то без энтузиазма что ли. И дело становится в тягость. Поэтому все надо делать, пока есть на то собственное желание. Меня, в противном случае, давит груз невыполненных дел или ненаписанных слов.
Захотелось перебрать свои бумаги на столе, записать в журнал то, что собиралась. Но тут по воле случая начала читать Задорнова. Его много в Интернете, его много на его же сайте. Честно – я под впечатлением. Поэтому свои мысли и бред из головы писать в виде тонны статей в одной книге сразу перехотелось. Электронная бумага стерпит даже такое, но я не вижу в этом теперь смысла. Быть может, полгода-год назад я бы взялась за написание материала, собрала его и уже опубликовала на своем сайте, потешая собственное самолюбие. Сейчас понимаю, что этого мне не нужно. Экономится время. Хотя, может таким образом я нашла себе отговорку, чтобы экономить время. Странно. Дни и годы мчатся с бешеной скоростью, во всяком случае – в моем сознании и подсознании. Экономлю время для того, чтобы сделать чего-то больше. Но это большее преимущественно нужно только мне. И спустя пару-тройку месяцев становится совершенно ненужным. Если раньше я желала свою книгу писать, то теперь я возжелала читать других. И если честно – сильно жалею, что не прививалась во мне с мальства любовь к чтению. Наверное потому я стремлюсь сейчас многое успеть прочитать. Нет, конца света я не боюсь, не стремлюсь прочесть все книги мира до 12.12.12. Хотя впереди еще 11.11.11 – все палки будут в сборе в 11 часов 11 минут. Самое забавное, что стадные существа в большинстве своем подвержены массовой истерии, что мы все умрем. Да, мы все когда-то умрем. Но иногда мне кажется, что мы боимся не умереть, а пережить ту злополучную дату и обломаться в 12-м и 13-м годах. Я лично жду ,когда наступит вот такой всемирный облом. Но тогда нам придумают еще какую-то хрень, которую тоже надо будет бояться. Или ждать.

К слову об ожидании.
Буду школьником ждешь окончания школы, студент ждет получения диплома. А я сегодня шла с работы домой и задалась вопросом:  а чего сейчас жду я? Нет, на самом деле, человек всегда чего-то ждал – зарплаты, пятницы, понедельника, события… И из этих мелочей я тоже чего-то жду. И что-то делаю для их достижения. Но в глобальном смысле уже давно, где-то с год, у меня нет  высоких амбиций, которые надо бы потешить.  Зарабатывать больше? Так, извините, мне пока что хватает. И больше для чего? Чтобы больше тратить? Так я не считаю для себя первостепенной задачей ставить некий горизонт «чтоб было» и идти к нему. За это меня многие как раз и не любят. Возможно, я тот самый лежачий камень. И меня еще в жопу не клюнул жареный петух.
Кстати,  а к чему я это все пишу? Д к тому, что чувствую по внутренностям звенящего внутреннего беспокойства – что-то происходит и что-то меняется. Внутри. Но пока не могу понять что это, с чем едят и в какую сторону это все идет. Свой сайт я давно забросила. Статьи свои с умными мыслями не генерирую, а обрабатывать чужое и выплевывать в виде своих гениальных мыслей я пока не нучилась. Кроме того, никогда не ставила перед собой цели лидерства, идеалиста или отличника. Надо сказать, что моя уверенная по жизни самооценка – это не вымученная слезами и нервами идеальная пять, а стабильная уверенная четверка. Именно она стоит затраченных усилий, памяти и скорби. Кроме того, во мне не возникало сцен ревности, зависти, копирования или стремления кого-то превзойти ради собственного Я. Аж странно. Мне по сути было всегда плевать на творящееся вокруг. Наверное, во мне все еще сидит подросток, который не хочет взрослеть. И при каждом случае старается уворачиваться от ударов взросления. Которые уже два года назад виски посеребрили. Порой я сильно жалею, что многого не случилось раньше и не пережилось  раньше. Возможно, было бы все иначе сейчас. Но уже сложилось так, значит это или так задумано, или так уж вышло. Мой «растущий» эгоизм пережил пустотреп в соцсетях, известность в небольшом городе, ярлыки в виде модного «братания» и ломку русского языка в могучую его сторону (т.е. без ыыыы, шоооо, бггг).

Наверное, мне хочется информацию поглощать, потому что долгое время я ее излучала. Но она неполезная была, пустая. Болтание в соцсетях, выдуманные истории «из-мухи-в-слона», стремление заштопывать поднатянутое и тонкое общение. Потом я растворялась в жизнях и заботах других, спасаясь тем, что раз помогаю человеку – значит день прожит не зря. То ли во мне иссяк источник нужной мне энергии, то ли иссякли те прошлые ручейки и родники, которые меня своей энергией питали – я пока не знаю. То ли я сама стала источником доселе мне неизвестной энергии. И что с нею делать, мне тоже пока неизвестно.
Мне, как и любому подрастающему и непослушному, нужно вовремя дать оплеуху. И на пути моем всегда появлялись люди, которые эти оплеухи раздавали щедро, а потом уходили. Иными словами (как я люблю всегда говорить), что-то делали и уходили. Один человек заставил больше думать о себе, другой научил высказывать неустраивающее, кто-то привил любовь к здоровой пище, велопрогулкам и книгам. Сейчас книгам я в своей жизни уделяю особенное место. Наверное, зтем и тороплюсь, чтобы успеть их прочесть как можно больше, пока не прошел азарт  поглощать информацию в больших количествах.
Tags: Личное, Мысли, Новости и достижения, Психология, Случаи из жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments