BAGEERA (bagee) wrote,
BAGEERA
bagee

В поступки верьте

Уже упоминала в одном посте, что записываю многое. Но нынешний пост, пожалуй, самый главный, ради чего всё и затевалось. Озаглавила его «В поступки верьте» - эта фраза из какой-то песни больше года в фоновом режиме крутится в моей голове. И этой фразой как скульптор отсекаю лишнее в период сомнений, колебаний или принятия решений. «В поступки верьте, мне не нужно пустословие» - вот как раз о поступках речь пойдёт ниже. А пустословия было весь год ручкой в тетради. Поверьте, очень много.
Поступок. Уже не помню суть разговора, но помню фразу напарника о некоем семейном моменте: «Я ей говорю, мол, вот ты мне скажи, что делать - я сделаю». Ещё помню несколько пар (необязательно семейных), которые свои «терки», скандалы и кризисы отношений пытались как-то решить, основываясь на фразах: «говоришь о проблеме - давай решение», «сидишь тут разглагольствуешь - а давай делай уже что-то», «не знаешь, что делать - сделай уже хоть что-нибудь». Даже я на работе полюбила фразу «критикуешь - предлагай», что означает: ежели у меня есть замечания или мысли по изменению, улучшению, я выскажусь, словно товарищу посоветую, а уж не на мне ответственность за принятие решения. Во всём нужен обоснованный конструктив. А в отношениях тем более. Потому что семья и отношения - это колоссальная ежедневная работа. Обоюдная. И это не работа по исправлению партнёра под свою дудку (читай, дрессировка и переделка под себя), а во многом в первую очередь - колоссальная работа над собой. Довелось активно поучаствовать в диалогах завершённых отношений, когда всё выглядело, словно меня засунули в психушку и доказывали мне же, что я псих. По этой причине неадекватно реагирую на слово «компромисс». Блядское это слово, простите за ругательство. Потому что в том ключе, в каком я его слышала, оно означало «заткнись, засунь подальше своё я, свою личность и слушай меня. Это значит уступать». Так вот фигушки. Поначалу кажется, что человек мыслящий - это балабол, умеющий красиво говорить и словоохотлив, что у него есть куча времени, чтобы подбирать эпитеты для выражения своих эмоций, ощущений, чувств или переживаний, страхов и опасений. Так вот нет ничего хуже и херовее, чем облекать словами то, что чувствуешь. И, кроме того, вести это в форме монолога. И проверять свою терпеливость годами. Но прошлое не отпускало, ибо было ЧУВСТВО или ОЩУЩЕНИЕ недосказанности. А если прошлое не отпускает, значит оно ещё не прошло. И мне очень радостно от того, что я смогла наконец-то достучаться до хомосапиенса разумного, чуть ли не заставить поверить в ощущения (а не в логику), научить чувствовать и не задавливать чувства и ощущения логикой.
Разумеется, пока есть мысль - нет действия. Но семья, пара, отношения это и означает дополнение друг друга - где у одного слабая сторона, там у другого может быть сильная. И поэтому две половинки одной жопы соединяются в одно целое, чтобы стать одной жопой этим целым. В противном случае так и будешь болтаться - ты, но наполовину. И возвращаюсь к поступкам и словам напарника про «скажи, что сделать». Совершить поступок. Поступок, изо всей моей тирады следует, это сесть и поговорить. Но для начала выяснить и разобраться самому себе с самим собой. Мысли, чувства, эмоции, усталость, хаос - всё привести в порядок сначала в себе. Не бояться задавать вопросы. Не бояться искать на них ответы, прямые, без посторонних примесей, созависимостей и отговорок. А потом вдвоем сесть и поговорить. И не доводить до скандала, конфликта, претензий и психов на пустом месте. Эти кризисы как раз и наступают, когда люди уходят от разговора, недосказывают, копят обиды. И мало того, что поговорили, пусть поругались - идеальной жизни не бывает, пусть пар спустили, но ни в коем случае не давите на партнёра, не затыкайте рот обвинениями и ударами по больным местам. Главный фундамент пары, а потом и семьи - уважение. Сохраните лицо, в первую очередь своё, человеческое, даже в ссоре. И если вам отважился партнёр высказать накопившееся - наберитесь мужества выслушать. И это - поступок. Действие - заткнуться, слушать, молчать. Всегда надо время, переварить, остыть, осмыслить. Отпустите эмоции, вернитесь к разговору чуть позже, когда всё уже сказано. Не защищайтесь, не оправдывайтесь, не нападайте - вы тоже не идеал. Сначала все претензии переосмыслите сами, затем примите их хотя бы частично для себя. А потом попросите прощения у партнёра, оправдайтесь если угодно, но начните работать вдвоем по небольшому исправлению себя. И это - поступок. Прощения просить тоже надо с умом. И не в стиле: «ты меня прости, но...», дабы доказать свою правоту и победу над другим, дабы возвыситься, дабы задавить его личность, бить по его слабой стороне. Научитесь достойно проигрывать, но это не значит, что во всём надо и всегда соглашаться - от вас ждут не рабского послушания и безволия. От вас ждут живого человека. Многие реакции объяснимы и естественны - вспылил, вскипел, наорал... И если вы любите - это доказывать не надо шубами, бриллиантами... Достаточно посмотреть на вас, на ваше поведение и в ваши глаза - если в них искорки,  если вы способны первым попросить прощения даже если правы, если вы способны слушать и слышать - вот ваши поступки.
Не хочется приводить обидные фразы, обойдусь одной. Когда заканчиваются аргументы, в ход идёт подростковая защита - прессинг возрастом: «Да кто он, чтобы меня учить, молокосос, щенок. Какая-то ссыкуха, пигалица. Тебе ли меня учить?» и подобное. Это дети оперируют возрастом, когда 2-3 года разницы уже козырь. А в самом деле, когда сформировалась к 25 годам психика человека и характер, есть за плечами хоть какой-то опыт или похожие переживания - дело будет не в возрасте. Порой в 14 в каком-то вопросе знают больше, чем в 40. Заткнуть рот человеку означает всего лишь ваше нежелание его слушать. Только совершаете вы и этот поступок без признания своей слабой стороны в конкретном вопросе. Тем более не надо пытаться решать вопросы ором или криком. Крик характеризует примитивную и беспомощную попытку контроля над ситуацией, но вероятен и тот факт, что психика вашего оппонента окажется более закалённой к таким нападкам, вас «осадят» и «поставят на место», а вашему уязвлённому самолюбию (привыкшему всё решать криком) будет ещё хуже (от незнания и неумения решать вопросы по-иному, без крика). Будете искать виноватых, что за вас не заступились, что кто-то первый начал, а не вы или виновата вообще бабка в автобусе, которая с утра наступила вам на ногу и тем испортила настроение на весь день.
Пока человек думает, мысли, обдумывает, решает, взвешивает - он не действует. Ему надо из абстрактного «вычленить» хоть что-то. Затем он пытается поговорить с партнёром. Готовности выслушать мало. Да, спасибо, я послушал. А менять ничего не захотел. По ряду причин - привык, устраивает, лень, не видит проблемы, удобно устроился. На этой почве и начинаются скандалы. Например, отношения из-за обоюдной занятости охладели немного, один партнёр любит тактильность и милые вечерние разговоры. Если сказать слепому, глухому, тупому, самодовольному и самовлюбленному эгоисту об этом, он отмахнётся, мол, еще чего выдумываешь. И не станет ничего менять. А второй партнёр после серии скандалов просто найдёт это нужное на стороне. А потом и начнётся у эгоиста ревность - как же так, внимание не мне, всё же было хорошо, почему расстаёмся? Да потому что для тебя было хорошо. А танго танцуют двое. И теперь его танцуют без тебя.
Другая очень больная тема - тоже тема поступков - отношения между бывшими. Тут многословить не стану. Скажу только, что объявить о расставании всем знакомым недостаточно. Это как штамп в паспорт поставить. На деле расставание - это прежде всего «отпочковаться» своим Я от другого человека. Перестать быть МЫ, а стать одним Я. Почувствовать себя в новом Я. Почему расстаются люди? Потому что перестали расти вместе в одном направлении, перестали меняться по обоюдному согласию ради друг друга. И я ни за что не поверю, что бывшие способны быть лучшими друзьями. Тут 2 варианта и никаких гвоздей: либо расстаться поистине не могут из-за любви, привычки, удобства, хитрожопости; либо попросту не было глубинных чувств, а были поверхностные - поигрались, наигрались, никаких претензий, никаких обид. Остальное - наглый пиздёж и не переубеждайте меня в этом. Хотите - дружите друг друга, а я пройду мимо. И мимо не пройдёт лишь тот, кто поистине полюбит, прицепится и привяжется к одному из этих несчастных. Сколько труда, крови, пота и слёз станет, чтобы вломиться в вашу привычную идиллию, гармонию бездействия, удобства, привычки и сколько говна на себя примет в попытке высказать всё, что чувствует, над чем борется и как быть не должно. Повторяю, танго танцуют двое. И эта попытка «выцепить» произойдёт только тогда, когда сильно любишь. Это и есть поступок, доказательство, что человек реально нужен. И нужен своим Я, а не МЫ. И сложность подобной войны состоит в том, что бороться приходится с двумя. И тогда возвращаемся к теме поступков - не затыкать рот, выслушать, признать, принять и начать шевелить ленивой задницей и что-то делать. И как раз для самого тебя будет своего рода «испытание» - любишь ли на словах, или любишь «на деле», со способностью ломать привычную зону комфорта ради неизвестного чего-то, страшного, неизведанного, но нового. Всё имеет срок годности. И тогда для начала надо осознать своё Я, чтобы «отпочковаться» от МЫ и строить ваше МЫ с новым человеком. Как правило, новое МЫ, если урок усвоен верно, не строится с повтором ошибок предыдущих отношений. Ну а если ты не стал ничего менять, струханул, то знай - если у тебя и был шанс вылезти из нависшей жопы, то этот шанс прое... терял. И так же это значит, что не любил ты этого пришедшего нового человека. Задай себе тогда главный вопрос: все последующие тоже будут приходить вот так и обламываться, или всё-таки уже пора действовать и что-то менять? Мир начинается с тебя. Может ты и песчинка в мире, но может для кого-то ты - весь мир.
Tags: Личное, Мысли, Случаи из жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments